最近生意有些冷清,就像今天,都十点了,我才收了三块钱,每当这种时候,我的心都是拔凉拔凉的。转行的想法也时时在我脑子闪现。昨天法院的一个法官,曾经我在哥哥的所里见过他,当时也不过是点头之交。

    他问我生意怎么样,我说“不怎么样,”他说“那你还不如报名去当调解员,”我的心里很忐忑,不知道自己行不行。于是就问他“对学历没要求吗?在那里报名呢?”他说“对学历没要求,那个,你让你哥给你报名,最近正好有个调解员不太合格。”

    我时常听到从调解室或者审判区域传来的咆哮、谩骂或者警报响起的声音,我不知道当事人不讲理的时候该怎样去应对。这里虽然有时很冷清,但相对来说是安全的。这法官也是一片好心。

    但是他也避嫌没有带我去报名,怕惹出什么闲话来。虽然我工作快一年了,但是在法院里我并不认识几个人,甚至连有几个院长都没搞清楚。听别人说有四个院长,我的心里很是不明白,为什么要弄四个院长呢?后来又想无论几个院长跟我好像也没多大的关系,我能干多久都不知道,又何苦去研究有几个院长呢?

    这法官说调一个案子150元,一天调四个案子600元,一天600元,十天就是6000元,一个月好像有一万多块,听起来挺不错的,可哪有那么多的案子呢?即使有我能调解的下来吗?我连自己家里的矛盾都调不好,又怎么去调解别人的矛盾呢?还没有调,我就觉得头大了。我不泼辣,能力或许也有限。一个工作干久了,干熟悉了,就不想挪窝了,虽然那个工作的诱惑很大。

    钱或者谁都爱,可能不能挣来就不一定了。如果我干的不好,被退了,我又该何去何从呢?想来想去我都是不想干,可是不知为何脑子里突然闪现了“金牌调解员”这几个字,这是我内心里对自己未来的称呼吗?

    当调解员会面对很多的人和很多的事情,我写作的时候,常常感到灵感枯竭,我想要是我当了调解员一定有写不完的故事,可是我对能不能解决别人的问题,心里实在是没底。

    没底的感觉是只能退缩了,就现在这份工作我都不能确定,我后悔给这法官说我生意不好,也不能给他说我生意好,说好了又有人眼红,又想着弄掉我。活了这么大总没脚踏实地的感觉。

    混的不行的时候,没人看的起你,稍微混的好一点又有人挤兑你。说来说去我还是混的不行,要是我很强大谁又能动的了我呢?我又那里有这些个多愁善感呢?我要努力,要让梦想变成现实。

    我要变得强大,我不想再患得患失了,不想再看别人的脸色了,不想因为别人一句话去琢磨半天了。

    其实我的心里也挺想干调解员的,可是我怕那边干不好,这边也失去了,我又该怎么办呢?