说实话，我不是个有追求的人。
没错，就像上面说的，不要怀疑，我对我的人生没有半点追求，不求有功但求无过，安安静静的一辈子做个简单的人，有个简单的家、简单的丈夫、简单的生活，就这样。
有人会说，这不是追求是什麽？你不觉得你条件太多了吗。
是有点多，这我也知道，既然我知道自己想要什麽样的生活，那怎麽叫「没有追求」？
讲更仔细一点，应该说我对人生成就冷感，就像我写，不论事同人还是原创，出发点都是「啊??突然好想写些什麽啊」或是「这样好像会很好玩」，再不然，就是我需要文字当作避风港的时候，b如现在，没错，就是你们现在看着的这些文字。
锉我拿起笔，在笔记纸上开始写故事的那一刻起，我想，我心里总是抱着一种想法，那就是??我把文字世界当成避世的桃花源。如果大家还记得语岚冰夏的话，就会发现一件奇怪的事，为什麽语岚似乎陷入了一个思考禁区？在他心里的写作，早成了一种工作，而非他的志业。
这样说起来那篇故事根本还没把这部分发展出来，简单来说，冰夏是我心里的理想，因为我想写，所以我写了，而语岚则是，我必须写，不然我不知道我会变成什麽样。
我常常在想，如果柔隼这样的人格从来不存在，那我还存不存在这个世界上？如果我无法动笔、无法敲击键盘留下字句，我是不是早就已经疯了？
曾经有一次，国中三年级的我和父亲发生了争执，那是我第一次产生「这个家我待着做什麽，受气吗？我为什麽要自己找罪受」，被责骂的愤怒和考试的压力不断催化作用，我不能接受父亲质疑我的努力，要知道，考试的压力很大的，就算我平时表现得再没神经，我心里依旧是紧张的。
喔，这里到要说一件事，别看某些人大而化之，总是笑得灿烂傻气，其实他们心里的痛苦和忧郁藏得b谁都还深，他们自己平时不会注意到，但一被提醒，这些伤口的成因他们能一一地说出来，却对这些商无能为力，因为他们转头又忘了这件事，从想起到遗忘，时间太短，来不及T1aN舐伤口，当别人关心时，他们会一脸莫名其妙，但这不代表他们不在意，而是这样的伤已经成为他们的一部分，再也无法去除。
不管你懂不懂这样的心情，总之我就是这样。
跑题了，总之，当时我几乎想甩门离家出走，等我父亲离开後，我也不知道自己在想什麽，cH0U过一旁的空白纸，写了一段nV主跟家人吵架，当下吼了一声「这个家我再也待不下去了」的对白，接着逃回学校宿舍和学长诉苦感情升温的桥段，写着写着，我的气也稍微消了，应该说，我说过的遗忘机制已经开始运作，我渐渐遗忘自己到底在气什麽，越来越不在意这件事，最後脑子里只剩三个字，「所以呢？」
??我想没有人有兴趣知道我怎麽变成这样，应该说读着这段文字的你们，应该也不会有机会见到活生生地柔隼，或是我，〇〇〇，我只是想说，当你被这个世界伤害到一个极致的时候，就会开始变得什麽也不在乎，什麽都无所谓，你践踏我？好，然後呢？你吼我？好，然後呢？想绝交？好，然後呢？
最後只剩下三个字，然後呢？可能後面再加一句，「你想怎样？我不在乎。」
人活成这样还真有点可悲。
说真的，说来好笑，我可以告诉你们，当我明天再来看这一篇文章的时候，我也会觉得这一刻的我莫名其妙，写这什麽鬼东西。
连自己都不认识自己，像是两个人，一个已经放弃「在乎」这件事，一个却又变扭的不肯放手，现在写着这些的，大概就是陷入不肯放手心态的我吧，而明天校稿的，将是放弃在乎的我。
说来说去，我到你想说什麽??
文字到底是怎麽回事，说来也真是神奇，它带了情绪，保存了时间，我一直在想，当我写每一个章节的时候，我的情绪是怎麽掺杂进去的？还是说，我把自己跟人物的心情切个的很好？